Imnul BAC-ului!

Iată că a apărut şi un imn al celor care nu au promovat BAC-ul! Enjoy! :))

Tweet

Ghid pentru bărbaţi !

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia
fericită. Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi
place, pierzi puncte. Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care
se aşteaptă. Cu părere de rău, astea sunt regulile.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIŞNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşaful mototolit (-2)

* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)

* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic(0)
* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea, şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega(-2)
* ..Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină, şi nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAŞ

* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* ..Se numeşte “Robocop” (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)

CONDIŢIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu contează, şi tu ai” (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreabă: “M-am îngrăşat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt răspuns (-20)

COMUNICARE

* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi, peste 30 minute (+50)
* Asculţi, peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că defapt ai adormit (-4000)

Tweet

Munca adevărată nu e niciodată apreciată!

Atunci când o femeie este însărcinată, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o felicită, dar niciodată ,nimeni, nu pune mâna pe penisul bărbatului să îi spună:

-Bună treabă !

Tweet

Colors names if you're a girl or a boy!

Tweet

Explicaţia vieţii!

În prima zi, Dumnezeu a creat câinele şi i-a zis: 

"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă." Câinele a răspuns :

"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?" 

Şi Dumnezeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."

Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?" Şi Dumnezeu a fost de acord. 

A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."

Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?" Şi D-zeu a acceptat şi de această dată. În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani." 

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?" 

" Sigur !" a zis Dumnezeu ,tu ai cerut-o! " 

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea . Acum viaţa v-a fost explicată !!

Tweet

Yahoo! Messenger- Cocalar Edition

Tweet

Super-Girl !

Tweet

Leapşă !

Am preluat aceasta leapşă de la Annitu
Dacă eram o lună, aş fi fost: iunie
Dacă eram o zi a săptămânii, aş fi fost: sâmbătă
Dacă eram o parte a zilei, aş fi fost: noaptea
Dacă eram un animal marin, aş fi fost: căluţ de mare
Dacă eram o direcţie, aş fi fost: drept în faţă
Dacă eram o virtute, aş fi fost: blandete
Dacă eram o personalitate istorica, aş fi fost: Vlad Ţepeş
Dacă eram o planetă, aş fi fost: Pluto
Dacă eram un lichid, aş fi fost: Tymbark
Dacă eram o piatră, aş fi fost: rubin
Dacă eram o pasăre, aş fi fost: papagal
Dacă eram un tip de vreme, aş fi fost: frumoasă
Dacă eram un instrument muzical, aş fi fost: pian
Dacă eram o emoţie, aş fi fost: iubire
Dacă eram un sunet, aş fi fost: sunetul unui râu
Dacă eram un element, aş fi fost: apă
Dacă eram un cântec, aş fi fost: Rihanna- Stay
Dacă eram un film, aş fi fost: “The phantom of the Opera"
Dacă eram un serial, aş fi fost: “Pretty Little Liars”
Dacă eram o carte, aş fi fost: “Jurnalele Vampirilor”
Dacă eram un oraş, aş fi fost: New York
Dacă eram un gust, aş fi fost: amărui
Dacă eram o culoare, aş fi fost: turcoaz
Dacă eram un material, aş fi fost: mătase
Dacă eram un cuvânt, aş fi fost: "liniste"
Dacă eram o parte a corpului, aş fi fost: mana
Dacă eram o expresie a fetei, aş fi fost: zâmbet
Dacă eram o materie de şcoală, aş fi fost: Lb. Engleză
Dacă eram un personaj de desene animate: Jerry
Dacă eram o formă, aş fi fost: inimioară
Dacă eram un număr, aş fi fost: 10
Dacă eram un mijloc de transport, aş fi fost: avion
Dacă eram o haină, aş fi fost: tricou
Vă rog să o preluaţi şi voi :*

Tweet

F.T.R.L. !

Pentru început, scriem condiția că fetele au nevoie de timp și banii.

Fetele = Timp X Banii

Și cum știm cu toții “timpul înseamnă banii”.

Timp = Banii

Astfel

Fetele = Banii X Banii = (Banii)²

Și pentru că “banii sunt rădăcina răului”.

Banii = √Răi

Astfel:

Fetele = (√Răi)²

Și suntem obligații să concluzionăm că:

Fetele = Rele

Tweet

Fluturele!

Tweet

Ce te invaţă nevasta!

• Nevasta te învaţă despre fericire: “Să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când te vede!”
• Nevasta te învaţă despre punctualitate: “Nu mă interesează câte beri ai băut! Tu trebuia să fii acasă!!! “
• Nevasta te învaţă despre nudism: “Plec de aici şi te las în curul gol!”
• Nevasta te învaţă despre nulitate: “Tu fără mine eşti un nimeni!”
• Nevasta te învaţă despre creare: “Eu te-am făcut bărbat!”
• Nevasta te învaţă despre dureri: “Nu am chef, mă doare capul!”
• Nevasta te învaţă despre mobilitate: “Ce-ţi fug ochii după curul lu’ aia!”
• Nevasta te învaţă despre gust: “Ce acră poate fi mă-ta!”
• Nevasta te învaţă despre botanică: “Nu mi-ai cumpărat nici o floare de nici nu mai ştiu cum arată!”
• Nevasta te învaţă despre jurământ: ”Zi să mori tu că n-ai băut nimic?”
• Nevasta te învaţă despre geneză: “Încă nu s-a nascut ăla care să dea în mine!”
• Nevasta te învaţă despre munca în exces: “Cam multe şedinţe peste program ai tu!”
• Nevasta te învaţă despre greşeli: “A fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele!”
• Nevasta te invata despre transformare: “Când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc!”
• Nevasta te învaţă despre raţiune: “Când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi!”
• Nevasta te învaţă despre dicţie: “Vorbeşti exact ca mă-ta!”
• Nevasta te învaţă despre necesitate: “Trebuie să aduci mai mulţi bani în casă!”
• Nevasta te învaţă despre sărbători: “Vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!”

Tweet

Cum te poate salva Windows-ul ?!

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gât, la care ea a devenit sălbaticaă şi ne-am pierdut amândoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.

-Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows pe calculator!

Tweet

Junalul unui copil nenăscut !

"5 octombrie: De astazi începe viaţa mea. Parinţii mei nu ştiu înca acest lucru, sunt mai micuţă decât seminţele unui măr, dar totuşi trăiesc. Voi fi o fetiţă cu părul blond şi cu ochii albaştri. În mine sunt deja înscrise trăsăturile de mai târziu, chiar şi faptul că o să-mi placă florile. 

19 octombrie: Sunt unii care spun că nu sunt o persoană reală, că doar mama mea există. Dar sunt o persoană reală, aşa cum o farâmitura de pâine este tot pâine. Eu şi mamica suntem două persoane reale. 

23 octombrie: Astăzi am deschis pentru prima oară guriţa. Ei bine, cam peste un an pe faţa mea se va aşterne zâmbetul. Şi mai târziu voi putea să vorbesc... Şi ştiu că primul meu cuvânt va fi: MAMA. 

25 octombrie: Inima mea a început să bată de astazi. Până la sfârşitul vieţii, în orice clipă se va auzi uşor ritmul ei. După mulţi ani ea va obosi, se va opri şi voi muri. 

2 noiembrie: Cresc în fiecare zi câte puţin. Mânuţele şi picioruşele mele au început să se contureze. Dar va trebui să mai aştept mult timp pâna când mă vor ajuta să ajung în braţele mamei, până când voi putea să vin cu bucheţelul de flori în mânuţe să-l îmbraţişez pe tata. 

12 noiembrie: La mâini au început să-mi apară degetele grăsuţe. Sunt grozav de caraghioase aşa mici! O s-o trag pe mama de par cu ele! 

20 noiembrie: De-abia astăzi medicul i-a spus mamei că va avea un copil. Ce fericită trebuie să fie! Te bucuri, mămico? 

25 noiembrie: Cred că mama şi tata îmi caută acum un nume. Dar ei nici măcar nu ştiu că sunt fetiţa. Aş vrea să mă cheme Maria. Sunt deja măricică acum. 

10 decembrie: Mi-au apărut primele firişoare de păr, moi şi aurii. Mă întreb ce fel de păr are mămica mea. 

13 decembrie: Văd! Este totul întunecat în jurul meu, dar când mama mă va aduce pe lume vor fi numai raze de soare si flori, dar mai mult decât orice aş vrea s-o vad pe mămica... Cum araţi, mamico? 

24 decembrie: Oare mămica aude şoapta inimii mele? Unii copii se nasc puţin bolnavi. Dar inimioara mea este puternică şi sănătoasă. Bate mereu: tam-tam, tam-tam. O să ai o fetiţă sănătoasă, mămico! 

28 decembrie: Astăzi parinţii mei m-au ucis."

Tweet

Dr. Cat

Tweet

Aventura adipower predator!

Încarcă o poză cu ghetele adidas adiPower Predator^® şi strânge cât mai multe like-uri de la prieteni.

Poza ta va apărea pe site după ce va fi validată de echipa ProSport. Asigură-te că poza îţi aparţine (nu este copiată de la alţi useri sau din alte surse/site-uri de pe internet)

Am nevoie de voi!

Da-ţi si voi un like la poza lui Richiţeanu Ionuţ. Haide să îl ajutăm. :*

http://adidas.prosport.ro/richiteanu-ionut-8640028#signupForm

Tweet

Sărbători fericite!

Tweet

Explicaţia unei "bucle" !

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă", oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se petrece atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" (looping).
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie.
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres în străinătate pt o săptămână, dragule, te rog ai grijă de tine.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână, hai să ne petrecem timpul ăsta împreună, prinţesa mea.
Amanta, care este învăţătoare ,îşi anunţă elevii:
- Am o problemă de rezolvat, săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte mult bunicul, merge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să mergem la şcoală, şi mi-ai promis că dacă avem timp mergem la munte.
Bunicul, care este directorul din debutul acestei poveşti, îşi iubeşte mult nepotul ,ca urmare, îşi sună secretara şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să merg la munte cu el, deci nu vom mai merge la congres. Te rog, fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Nu voi mai pleca în călătorie, aşa că vom rămâne împreună dragul meu.
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună, soţia mea nu mai pleacă.
Amanta îşi anunţă elevii:
- Problema s-a rezolvat, toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
-Bunicule, săptămâna viitoare vom merge la şcoală, aşa că îmi pare rău, dar nu mai putem merge la munte.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să îmi spună că nu îşi mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine, aşa ca poţi continua pregătirile pentru plecare!

Tweet

Motive pentru care un castravete e mai bun decât un bărbat!

1. Un castravete mediu are lungimea de cel puţin 18 cm.

2. Castraveţii stau tari o săptămână.

3. Un castravete nu-ţi va spune că mărimea nu conteză.

4. Castraveţii sunt uşor de agăţat.

5. Castaveţii pot lipsi de acasă un week-end.

6. Un castravete nu te va întreba niciodată :"Eu sunt primul?"

7. Nu trebuie să semnezo drept "Doamna Castravete".

8. Unui castravete nu îi pasă dacă eşti sau vrei să rămâi virgină.

9. Poţi avea câţi castraveţi doreşti.

10. Castraveţii nu vor fi geloşi pe ginecolog, instructorul de dans, sau tennis.

11. Indiferent ce vârstă ai ,mereu poţi avea un castravete proaspăt.

12. Castraveţii nu se vor plânge dacă ai o durere de cap.

13. Cu un castravete nu trebuie să spui niciodată "îmi pare rău".

14. Un castravete nu te va face să ai nevoie de teste de sarcină.

15. Un castravete nu te compară cu fetele din Playboy.

16. Un castravete nu îţi spune că te preferă cu părul lung.

17. Un castravete nu te va părăsi pentru o altă femeie, alt bărbat sau.. alt castravete.

18. Un castravete nu te sună să îţi spună că lucrează până târziu, venind apoi acasă şi mirosind a parfum de damă.

19. Un castravete nu pleacă din localitate în noaptea de Crăciun.

20. Cu un castravete nu trebuie să investighezi dacă: e însurat, are SIDA, te place, sau te înşeală.

Tweet

Formula ieşirii din criză !

Tweet

Leapşă culinară!

1. Esti un gurmand?
Nu..
2. Preferi mancarea traditionala romaneasca sau ce am imprumutat de la alte popoare?
Mănânc rar mâncare gătită, şi mâncare românească de obicei.
3. Iti surade ideea unei vieti de vegetarian?
Nu.
4. Ce fel de carne preferi?
Piept de pui.
5. De cate ori pe zi mananci? Mananci dupa ora 18:00?
Cam 2 ori, dar dacă mi se face foame ,mănânc şi la 2 dimineaţa. :))
6. Ce fructe iti plac? Ce fructe urasti?
Îmi plac strugurii ,urăsc lamaile!
7. Iti place sa gatesti?
Nu!
8. Fast food sau slow food? De ce?
Fast food
9. Care este desertul tau preferat?
Tiramisu.
10. Ai inventat vreo reteta proprie? 
Nu.
Preluată de la annitu

Tweet

Biroul viitorului!

Tweet

Dacia pregăteşte noul Logan 2 !

Potrivit francezilor, noul Logan 2 ar putea avea multe în comun cu Renault Fluence, preluând probabil, şi platforma acestuia.
La nivel de dotări, se spune, că noul model va beneficia de o gamă de clasă superioară, de la cutia automată la faruri cu led-uri, bineînţeles pentru variantele de echipare de top.
Francezii vor aduce şi noi culori , de la roşu la galben ,sau alte culori mai deschise. În preezent, gama Dacia e caracterizată prin culori ca : tonuri de gri, negru, albastru, maro.
Preţul de bază al Logan 2 ar urma să fie € 13.000 pt. 1,6 benzină cu 110 cp şi de € 15.000 pt cel diesel de 85 cai putere.

Tweet