Cumparaturi in Italia :))

Tweet

O familie fericita .

Tweet

You'll never get to work on time :)) !

Tweet

Momente in care realizezi ca ai imbatranit !

1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.

2. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
3. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
4. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
5. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
6. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
7. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
8. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
9. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
10. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.

11. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
12. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
13. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum pula mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
14. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
15. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
16. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
17. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
18. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, facebook etc.
19. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
20. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
21. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
22. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
23. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
24. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
25. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pentru că tu ştii, căci tu ai fost acolo…

Tweet

Best words ever!

Get over him. He's not even worth it. He is not worth your time or your tears. Yeah you loved him, I know that. And I know you just can't see yourself with anyone other than him, I get that. I've been there. But why should you spend all your time sitting at home, bawling your eyes out and wondering where he is and who he is with. Do you honestly think he is thinking about you? No. Sure it hurts, the fact that he is out there falling in and out of love with other girls. Yeah you're going to see him with one of his new girlfriends. Prepare yourself, because straight up; it's gonna hurt. He will hold her a little closer and squeeze her hand a little tighter just because he knows you're watching. He knows it's killing you; and that's why he will do it. Don't let him get to you because that, well that's exactly what he wants. Don't give him what he wants. He doesn't even deserve it. So what if he doesn't talk to you? Do you honestly wanna be friends with an asshole like him anyway? Thing is, I know you still do. But give it time. Because all he would do is talk about his new girlfriend and just try and make you jealous, and really. Do you want to hear that? No. So screw him and his girlfriend. He will be sorry, trust me. When he finally sees you with some other guy who's not him. With that huge grin on your face and your boyfriend holding you close, he will realize how happy you are now. And how happy your boyfriend is because he has you; the girl of his dreams. He will realize the huge mistake he made when he let you go, when he decided to choose her over you, when he decided he just did not love you the same. Trust me, he will be sorry. So don't go on spending your nights waiting for that one phone call you know you'll never get. Or that IM you know he will never send you simply because he likes to ignore you. He likes to pretend he doesn't see you online, and he does it out of spite just because he knows it's killing you. When he walks past you in the hallways, he is gonna look past you, but you need to know he only does that because he knows somewhere inside you, it will hurt. I'm not gonna lie to you. It will hurt. It will hurt a lot. But it will hurt even more when you see her name and how much he loves her in his profile. It's all going to hurt. Knowing you're not the girl that's making him smile. Knowing you're not the first person he thinks of when he wakes up and the last before he goes to sleep. Knowing you're not the face on his wallpaper. Knowing you won't be spending every single moment possible with him. Knowing there's not going to be anymore late night phone calls arguing about who loves who the most. And you know what? Today, tomorrow, next week, or maybe months from now; your phone will go off with a text message, you will instantly grab your phone hoping it's him saying he wants to give your relationship another shot. But trust me; he's got too much pride. Even if he wanted to get back together with you, he wouldn't tell you. You're soon going to realize he doesn't care about you anymore and he won't be the first person you think of calling when you're upset. He won't be the one to put that smile back on your face. And yeah it's going to hurt; it's going to hurt a lot. But you know what you're going to do? You're going to hold your head up. You're going to show him you're better off without him and you don't need him in your life. You're going to prove to him that he made the biggest mistake of his life by letting you go and that you never really needed him anyway.

Tweet

Motanul 'înşelat' ! (Part 1 şi 2)

Tweet

El si Ea

A intrat pe usa. Era imbracata gros. El era in fata ei.
Ea s-a inrosit, l-a privit o fractiune de secunda in ochi, apoi si-a mutat privirea in jos. Statea fastacita in prag.
El s-a apropiat, si-a bagat mana in parul ei de la ceafa, a izbit-o de usa, apoi a sarutat-o pe coltul gurii.
A luat-o de mana si a dus-o pana in mijlocul camerei, unde a inceput s-o dezbrace.
Prima data i-a dat jos timiditatea, emotiile si iluziile.
A urmat naivitatea, pe care i-a sfasiat-o cu dintii.
Orgoliul i l-a calcat in picioare, il plictisea ingrozitor.

Cu o mana ii mangaia pervers demnitatea, iar cu cealalta ii rupea naturaletea.
Nu-i venea sa creada cat de gros putea fi ea imbracata.
A inceput sa se agite: i-a aruncat pe jos zambetele, siguranta, caldura, inocenta si puterea.

 Si s-a oprit. A privit-o banuitor. Stia ca ascunde ceva.
In timp ce-i dadea jos haina personalitatii, a uitat sa-i umble in buzunare.
Intr-unul a gasit ironia, umorul, visele si amintirile, iar in celalalt i-a descoperit frica, frustrarile, nervii, lacrimile si ura.
A lasat-o goala in mijlocul camerei si a vrut sa plece. Ea l-a prins de mana:
- Ai uitat ceva.
- Stiu. Nu-l vreau, n-am ce face cu el.
- Te rog...e prafuit, vechi, obosit si murdar, insa trebuie sa-l iei.

 El i-a impins mana la o parte, zambind ironic, iar ea l-a plesnit cu sufletul peste fata.
- Daca tu nu-l vrei, atunci nu-l vreau nici eu.
El a cazut la picioarele ei, uitandu-se mirat la bietul suflet ce se zvarcolea pe jos.
Ea s-a asezat langa el.
Acum amandoi erau calmi si se uitau placid la moartea unui suflet.
- Cum ai putut sa faci asa ceva?
Ea a raspuns soptit:
- Macar eu am stiut ce inseamna sa ai unul..."

Tweet

Campanie ANTI-DROG !

Tweet

Barbati vs. Femei

Ziua idealã a unei femei :
08:15 trezire prin saãrutãri si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 mãsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine-cladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca sa-a ingrasat 7 kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului 


Ziua idealã a unui bãrbat :
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiscai in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jaccason asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 coniac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea 

Tweet

Creierul masculin .

Tweet

Adevarul despre basmele romanesti.

Vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.

Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.

Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

Tweet

Noua moda in materie de piercing-uri !

Tweet

40 de lucruri pe care barbatii si-ar dori sa le stii

Ti-ai dorit vreodata sa stii ce se intampla cu adevarat in mintea unui barbat? Crezi in imaginea de “dur” pe care majoritatea o afiseaza sau esti de parere ca barbatii sunt, de fapt, la fel de sensibili ca si femeile? Este momentul sa te relaxezi si sa afli cateva lucruri pe care un barbat nu ti le va spune, dar pe care si-ar dori sa le stii. 

1. Barbatii sunt mai sensibili decat crezi. Daca au iubit, o sa le vina destul de greu sa uite acea persoana care i-a facut sa sufere.

2. Nu incerca sa aduci in certurile voastre lucruri care s-au petrecut in urma cu jumatate de an. Barbatii nu mai tin minte ce s-a intamplat in trecut si nici nu sunt dispusi sa ia in considerare orice discutie minora de care, in viziunea lor, numai femeile si-ar putea aduce aminte.

3. Poate ca unii barbati obisnuiesc sa flirtreze, dar la sfarsitul zilei intotdeauna se gandesc la fata care intr-adevar conteaza pentru ei. 

4. Barbatii sunt innebuniti dupa zambetul unei fete. 

5. Un barbat ar face orice numai sa te determine sa il observi. 

6. Barbatii urasc sa le vorbesti despre fostul tau prieten sau fostele tale iubiri.

7. Daca iti doresti ceva anume si speri ca prin gesturi subtile sa capeti ceea ce vrei de la iubitul tau, s-ar putea sa nu functioneze intotdeauna. Barbatii nu despica firul in patru si nici nu cauta prea multe intelesuri in spatele cuvintelor. Asadar, lasa indicii mai evidente sau exprima-te clar.

8. Barbatul care te iubeste si-ar dori ca el sa fie singurul cu care stai de vorba. 

9. Si barbatii simt nevoia le aduci aminte periodic de cat de mult ii iubesti. 

11. Barbatii pot fi mai sinceri decat fetele, chiar si in primele faze ale unei relatii. 

12. Daca un barbat incepe sa iti marturiseasca problemele lui, poate ca are nevoie doar de cineva care sa il asculte si nicidecum de un sfat.

13. Barbatii mint, dar majoritatea o fac pentru a nu intra in probleme. Nefiind atat de atenti la detalii, asa cum sunt femeile, la intrebari gen: “Crezi ca fusta asta ma face grasa?”, un barbat iti va raspunde “nu”. Stai lnistita. Barbatii nu isi doresc sa ai un corp de manechin, dimpotriva, multi declara ca prefer formele mai apetisante. Asadar, nestiind ce sa raspunda ca sa iti fie pe plac, vor alege cea ma sigura varianta.

14. Daca un barbat te ia peste picior sau face lucruri care sa te enerveze, s-ar putea sa fie un semn ca te place. 

15. Oricat ar vorbi un barbat despre aspectul exterior unei femei, tot mai mult ii va aprecia personalitatea.

16. Nu te supara daca barbatul de langa tine nu se pricepe sa iti aleaga tinutele pentru petrecerea de diseara. Va pune mana pe ce i se pare sexy si probabil ca, de cele mai multe ori, nu va corespunde cu preferintele tale. Incearca mai bine sa ii oferi doua, trei alternative.

17. Daca un barbat se arata deosebit de calm si de stapan pe sine, sunt sanse mari sa fie foarte agitat pe interior.

18. Cand un barbat spune ca e innebunit dupa o femeie, de cele mai multe ori chiar asa este. Barbatii nu spun aceste cuvinte atat de usor. 

19. Barbatii vor ca partenera lor sa realizeze cat de mult o iubesc. Acestia nu sunt prea increzatori in abilitatea lor de a-si exprima sentimentele, asa ca nu te mira daca nu o sa iti spuna foarte des cuvintele magice. Ar aprecia insa foarte mult daca ar realiza ca tu stii deja in ce stadiu al relatiei voastre va aflati si ii cunosti sentimentele pe care le are pentru tine.

20. Daca un barbat iti spune sa il lasi in pace, probabil ca incearca de fapt sa te convinga sa vii langa el si sa il asculti.

21. Daca un barbat incearca sa iti vorbeasca serios, ar trebui sa il asculti, pentru ca nu se va intampla prea des.

22. Barbatii se simt responsabili pentru a asigura tot necesarul familiei sale. Chiar daca in zilele de astazi, femeia isi aduce aportul in mod egal sau poate chiar mai mult la veniturile materiale ale familiei, barbatii se vor simti intotdeauna responsabili din acest punct de vedere. Asa ca, daca nu reusesti sa-i scoti ideile de genul acesta din cap, incearca sa ii arati ca ii apreciezi eforturile si ca il sustii.

23. Daca un barbat iti spune ca esti frumoasa, nu il contrazice. In felul acesta nu il vei determina sa iti ofere complimente de mai multe ori.

24. Nu adopta o atitudine snoaba. Barbatii se pot intimida mai usor decat crezi. 

25. Niciun barbat nu se poate descurca singur cu toate problemele. Este doar prea incapatanat ca sa o recunoasca. 

26. Barbatii au impresia ca fetele sunt ciudate si ca iau decizii neasteptate, dar in mod misterios, aceasta le face si mai atragatoare.

27. Un barbat ar da orice ca sa poate citi in mintea unei femei, macar pentru o zi.

28. Barbatii apreciaza gesturile romantice, dar majoritatea dintre ei nu stiu daca sunt in stare sa aiba astfel de initiativa. De ce? Pentru ca se tem sa nu exagereze, sa fie penibili sau sa cada in ridicol.

29. Barbatii si-ar dori ca, din cand in cand, femeile sa preia initiativa in dormitor.

30. Daca un barbat iti spune ca nu s-a intamplat nimic, inseamna ca intr-adevar asa este. Nu mai cauta sa despici firul in patru doar pentru ca are nevoie de cateva minute ca sa fie singur.

31. Deseori, barbatii prefera sa iti spuna “te iubesc” prin gesturi, nu prin cuvinte.

32. Si barbatii au nevoie sa auda din cand in cand complimente. Pot fi mai rasfatati decat niste copiii, asa ca alinta-l si sporeste-i increderea in sine.

33. Daca partenerul tau are o prietena sau o colega de serviciu cu care se intelege bine, asta nu inseamna ca te insala. Nu il strange cu usa si nu il pune in situatia de a alege intre tine si prieteni.

34. Pentru un barbat nu este atat de important sa arati precum un manechin. Simplul fapt ca te ingrijesti este mai mult decat suficient.

35. Nu trebuie sa fii machiata dupa ultima moda pentru a fi atragatoare. Barbatii chiar prefera feminitatea naturala.

36. Un barbat nu isi va face o impresie proasta despre femeia care decide sa faca primul pas si sa il invite in oras. Dimpotriva, acestia apreciaza initiativa si se simt flatati, asemenea femeilor.

37. Majoritatea barbatilor adora cadourile practice. Asa ca nu o lua personal daca nu ti-a apreciat indeajuns poezia pe care ai compus-o special pentru el sau perna in forma de inimioara.

38. Barbatii urasc sa petreaca prea mult timp intr-un supermarket. Incearca sa o iei de la un capat si sa termini la celalalt; evita drumurile in zig-zag, pentru ca ti-ai adus aminte ca mai ai nevoie de ceva.

39. Respectul este foarte important pentru barbatii. De cele mai multe ori, certurile scapa de sub control pentru ca el simte ca nu este indeajuns de respectat de catre partenera sa.

40. Ai face bine sa marchezi intr-un calendar aniversarile si datele importante. Nu o lua personal daca barbatul de langa tine a uitat ca astazi este ziua mamei tale sau ca ieri sau implinit un zile de la primul vostru sarut.

Tweet