Perle la BAC

1. „Spre fundul poeziei, el ne arată ceva mai bun”
2. „Pe fruntea iubitei, fierbinte, poți face popcorn” 
3. „Poetul ne demonstrează multe și de toate. Și chiar interesante”
4. „In cunoscuta balada “Miorita”, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicati doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui”
5. „Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889”
6. „Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.”
7 . ,, Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.”
8. ,, Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.”
9. ,,Creierul este un organ oarecum indispensabil capului ”.
10. „Ana este îngreunată la burtă”
11. „Edul liric sare de admirație”
12. „Otilia s-a căsătorit în final cu George Coșbuc”
13. ,,Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! ” – citat din “Amintirile” lui Creanga.
14. ,,Basmul este o poveste mai lungă, poate fi chiar cât o carte groasă, şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul dar trebuie să fii atent la fabula ca te întâlneşti cu ea şi în final. ,,
Multumesc Deanna Maria :*

Tweet

Viata unui penis

Tweet

Se mai intampla...

Tweet

Cum se mananca o inghetata =p~!

Tweet

Comfort!

Tweet

Shit!

Tweet

Activitate pe Facebook!

[Saturday]

Ion is in a relationship with Maria.

Maria is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this).

Maria is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Maria and Ion like this).

[Maria is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Maria attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending].

Ion is now single.

Ion was invited to join group “Betivanii satului”.

Ion and other 20 people are attending the event “Betie la crasma”. (Crasmarul likes this)

Ion set his status to: “suparat sunt doamne, iarasi suparat”.

Ion is now drunk and pissed on Maria’s Wall.

Maria finished attending Vasile.

Maria set her status to: “Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi maine sa merg la biserica”

Vasile commented to Maria’s status “Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

Babele din sat are attending the event “Slujba de duminica” (Popa satului, Parintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this).

Betivii satului missed the event “Slujba de duminica” because of it’s interference with the event “Betia de duminica” (The Devil 666 Satana likes this).

Popa satului and Popa P*rno are now friends (The Devil 666 Satana andcClopotaru’ like this).

[Monday]

Maria set her status to: “La spovedit…”.

Ion commented on Maria’s status: “Ce-i Marie, te-o prins rusinea?”.

Maria also commented on her status: “Taci , Ioane ca esti prost”.

Popa satului also commented on Maria’s status: ” smile) smile)” (Primarul satului likes this).

Vaca lu’ Maria set her status to “Muuuuuuuuuu…”

Maria commented to Vaca lu’ Maria status: “Ioi ce proasta îs, am uitat sa te mulg. Dupa spovedit vin si la tine. Paste pana atunci” (Vaca lu’ Maria likes this).

Primarul satului added “spaga” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this).

Sefu de Post set his status to: “La primarie, la o vorba cu primarul”.

Primarul satului is now attending “Puscaria”. (Bebita sapunaru’ and all his friends like this)

[Tuesday]

Maria set her status to “Watching “fermier caut mireasa”, so fuck off”.

Vaca lu’ Maria exploded. (Ion likes this)

Maria commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… ma omoara tata cand se întoarce de la crasma”.

Popa satului also commented: “super, înca o înmormantare pe saptamana asta” (Cantoru’ and Popa P*rno likes this).

Popa satului added “Praying” and “P*rn” to his activities (Popa P*rno andParintele Iosif like this).

Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this).

[Wednesday]

Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Betivii satului dislike this)

Tata lu` Maria posted on Maria’s Wall: “Ce ai facut cu vaca? Te omor”

Tata lu` Maria killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu` Maria is now attending “Puscaria” along with Primarul Satului

Maria is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu’ Maria is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Tweet

Calculator calorii sex!

Tweet

Dieta!

Mic dejun: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.

Apoi 45 de minute echitatie!

Pranz: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!

Gustare: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!

Cina: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

Tweet

Avantajele varstei!

Tweet

Conjugare!

Tweet

Horror movie!

Tweet

Ea nu este "Pitzi" ! =))

Click pe imagine pentru a o vedea mai clar!

Tweet

Facebook-ul si cuplurile

Tweet

Să învăţăm să copiem!

Tweet

Butoane Facebook

Tweet

Cine are mai mult?

Tweet

Citate despre EA!

Bărbaţii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el. – Sarah Jessica Parker

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dubleaza preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune. – Marcel Achard

Bărbatul vânează femeia până când ea îl prinde. – Anonim

Toate femeile sunt bune … bune de nimic sau bune la ceva. – Miguel de Cervantes

Când femeia spune “Nu”, însemană “Poate”, când spune “Poate”, înseamnă “Da”. Şi dacă spune “Da”, înseamnă că nu-i femeie! – Anonim

Fiind întrebat “Cum ar fi bărbaţii fără femei ?”, Mark Twain a răspuns: “În primul rând fericiţi! Apoi puţini, puţini, din ce în ce mai puţini!” – Mark Twain

Burlacii ştiu mai multe despre femei decat bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi. – H. L. Mencken

Nu poţi să cunoşti o femeie până nu o întâlneşti la tribunal. – Norman Mailer

Ce e femeia? Nu ştiu, dar sunt multe! – Emil Brumaru

E curios cum umărul unei femei poate părea uneori de stâncă pentru un bărbat. – Necunoscut

Hoţii îţi cer banii sau viaţa; femeile le vor pe amândouă. – Samuel Butler

Să nu contrazici niciodată o femeie! Să aştepţi puţin, ca o face ea singură! – Necunoscut

Tweet

Pokemonul!

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune:
- Poţi să îmi dai fotografia ta??
- Da ce, nu poţi dormi fară să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare??
- Nu. Pur şi simplu colecţionez pokemoni.

Tweet

Cea mai murdara meserie! Part 1

Tweet

Evoluţie!

Tweet

Orb sau... nu

Tweet

Leapşă cu întrebări diverse

1. Ai vreun animal?
O cățelușă Tiffany și un motan Tom :)) 

2. Numeste trei lucruri care se află acum lângă tine.
 Telefon, telecomanda, TV.

3. Cum e vremea afară în momentul acesta?
Frig.

4. Conduci?
Nu

5. La ce oră te-ai trezit azi dimineată?
 09:30

6. Când ai făcut ultima oară duş?
Acum 1 oră.

7. Care a fost ultimul film pe care l-ai vizionat?
Love and Other Drugs

8. Ce scrie în ultimul mesaj trimis?
“Te iubesc. :*"

9. Ce ton muzical ai la telefon?
Beyonce- Best thing I've never had

10. Ai vizitat altă tară?
Nu.

11. De unde iti faci cumparaturile?
Unde apuc...

12. Iei medicamente ca să poti să adormi?
Nu.

13. Câti frati ai?
 Nu am. :(

14. Ai laptop sau desktop?
Ambele

15. Câti ani o să împlinesti la următoarea aniversare?
19.

16. Porti lentile de contact?
Nu.

17. Îti vopsesti părul?
Da.

18. Povesteste-mi ceva ce plănuiesti să faci astăzi.
 Să văd un film, şi să adorm liniştită :x

19. Când ai plâns ultima oară?
 Sâmbătă

20. Ai stat vreodată toată noaptea trează?
Da.

21. Ce culoare au ochii tăi?
Verzi.

22. Poti să simti diferenta de gust între Pepsi si Coca-Cola?

Nu.

Leapşa preluată de la annitu . 

Tweet

Ucigaşii !

Tweet

Happy B-day to Mee:)) !

Tweet

Majoră !

Şi iată cum trec anii, şi cum o tipă căreia dacă o vezi pe stradă nu îi dai mai mult de 15 ani, împlineşte mâine 18 ani, şi speră din tot sufletul să se maturizeze încă puţin, să aibă în continuare la fel de puţine probleme, şi să îşi păstreze zâmbetul pe buze orice ar fi.

Mâine împlinesc 18 ani <3 şi pot să trec pragul interdicţiilor, sa văd un film horror interzis celor sub 18 (nu că înainte nu m-aş fi uitat) sau să văd un film pt adulţi =)). Simţeam nevoia să scriu asta aici, şi pentru că-s fericită, fiecare să işi aleagă ce vrea din barul de mai jos :))

Tweet

The first remote control ever invented ! :))

Tweet

Scrisoare Vs. Mail !

Tweet

E mai bine în grup !

Tweet

Porumbelul si politica!

Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: 
- Uite porumbeii ăştia sunt ca politicienii!
- Cum adică?
- Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine!

Tweet

Ghicitori nevinovate !

*E rotundă și e cârnă și cu capu-n jos atârnă! (ghinda)
*Din carne e crescuta, tare și osoasă. O parte-i belită și alta-i flocoasă. (pana de gâscă)
*Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orișicine se întrece, s-o apuce și s-o frece. (tata vacii)
*Cine se urca, o baga, o freacă, coboară, se spala și pleacă? (coșarul)
*Ce se plătește, se belește, se suge când e tare și curge când e moale? (înghețata)
*În față măreață, pe margine creață, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
*Piele vie, piele moarta, dai din fund și intră toată. (cizma)

Tweet

Pentru superstiţioşi !

S-a vărsat sarea – o să te cerţi
S-a vărsat zahărul – o să te împaci
S-a vărsat cocaina – o să ai halucinaţii şi vedenii fantasmagorice
Vi se zbate ochiul – vrea să scape
V-a căzut săpunul – se va întâmpla ceva neaşteptat
Rândunelele zboară foarte jos – va fi ploaie
Văcuţele zboară foarte jos – s-a vărsat cocaina
A plesnit oglinda – O să vi se întample ceva rău
A plesnit elasticul de la chiloţi – o să vi se întâmple o ruşine mare sau o
ruşine mică
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagră prin faţa – aşteptaţi să vă plesnească prezervativul, dorindu-vă ca mai bine să fi plesnit oglinda
A căzut o stea – până şi stelele se împiedică, pune-ţi o dorinţă
Vă mănâncă palma stângă – o să primiţi bani, şi o să vă mănânce nasul
Vă mănâncă palma dreaptă – vedeţi un dermatolog, aveţi râie
Vă mănâncă nasul – veţi da chef, dacă v-a mâncat palma stângă
Vă mănâncă fundul – o să vi se întâmple o aventură
Nu vi s-a deschis paraşuta – v-a mâncat în fund, mai ales că v-a crăpat şi oglinda
Vă întâlniţi cu coşarul – aţi băut la crâşmă până la 3 dimineaţa
Vă întâlniţi cu o gravidă – te bucuri că nu ţi-a plesnit prezervativul .

Tweet

Pahare originale!

Iată câteva dintre cele mai originale pahare:)) :

Tweet

Cum se văd bărbaţii /femeile în oglindă?!

Tweet

Furnica şi greieraşul !

Primavara. Furnica sapă, pune seminţe, face straturi.. Apare şi
greierele.
- Ce faci, greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
- Da, da, bine….

Vara. Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitară sub
braţ.
- Ce faci, mă?
- Mă duc să cânt cu băieţii în parc.
- Să nu uiţi: de la mine să nu ceri de mâncare.

Toamna. Furnica culegea de zor, făcea dulceţuri, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, mă?
- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
- Bine, mă, da’ la muncă nu vii până la iarnă?

Vine iarna. Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un
ceai fierbinte în mână, când vede o limuzină.. Din ea coboară greieraşul.
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris sa cânt. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu’, Topârceanu, spune-i
că-mi bag p**a în fabulele lui!

Tweet

Efectele alcoolului!

Efectele alcoolului :)) !

Tweet

Formula iubirii !

Această formulă nu o învăţăm nici în şcoală, nici în liceu, nici în facultate! :))

Tweet

Imnul BAC-ului!

Iată că a apărut şi un imn al celor care nu au promovat BAC-ul! Enjoy! :))

Tweet

Ghid pentru bărbaţi !

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia
fericită. Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi
place, pierzi puncte. Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care
se aşteaptă. Cu părere de rău, astea sunt regulile.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIŞNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşaful mototolit (-2)

* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)

* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic(0)
* Te trezeşti din cauza unui zgomot suspect noaptea, şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega(-2)
* ..Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină, şi nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAŞ

* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* ..Se numeşte “Robocop” (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)

CONDIŢIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu contează, şi tu ai” (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreabă: “M-am îngrăşat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt răspuns (-20)

COMUNICARE

* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi, peste 30 minute (+50)
* Asculţi, peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că defapt ai adormit (-4000)

Tweet

Munca adevărată nu e niciodată apreciată!

Atunci când o femeie este însărcinată, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o felicită, dar niciodată ,nimeni, nu pune mâna pe penisul bărbatului să îi spună:

-Bună treabă !

Tweet

Colors names if you're a girl or a boy!

Tweet

Explicaţia vieţii!

În prima zi, Dumnezeu a creat câinele şi i-a zis: 

"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă." Câinele a răspuns :

"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?" 

Şi Dumnezeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."

Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?" Şi Dumnezeu a fost de acord. 

A treia zi, Dumnezeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."

Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?" Şi D-zeu a acceptat şi de această dată. În ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani." 

Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?" 

" Sigur !" a zis Dumnezeu ,tu ai cerut-o! " 

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea . Acum viaţa v-a fost explicată !!

Tweet

Yahoo! Messenger- Cocalar Edition

Tweet

Super-Girl !

Tweet

Leapşă !

Am preluat aceasta leapşă de la Annitu
Dacă eram o lună, aş fi fost: iunie
Dacă eram o zi a săptămânii, aş fi fost: sâmbătă
Dacă eram o parte a zilei, aş fi fost: noaptea
Dacă eram un animal marin, aş fi fost: căluţ de mare
Dacă eram o direcţie, aş fi fost: drept în faţă
Dacă eram o virtute, aş fi fost: blandete
Dacă eram o personalitate istorica, aş fi fost: Vlad Ţepeş
Dacă eram o planetă, aş fi fost: Pluto
Dacă eram un lichid, aş fi fost: Tymbark
Dacă eram o piatră, aş fi fost: rubin
Dacă eram o pasăre, aş fi fost: papagal
Dacă eram un tip de vreme, aş fi fost: frumoasă
Dacă eram un instrument muzical, aş fi fost: pian
Dacă eram o emoţie, aş fi fost: iubire
Dacă eram un sunet, aş fi fost: sunetul unui râu
Dacă eram un element, aş fi fost: apă
Dacă eram un cântec, aş fi fost: Rihanna- Stay
Dacă eram un film, aş fi fost: “The phantom of the Opera"
Dacă eram un serial, aş fi fost: “Pretty Little Liars”
Dacă eram o carte, aş fi fost: “Jurnalele Vampirilor”
Dacă eram un oraş, aş fi fost: New York
Dacă eram un gust, aş fi fost: amărui
Dacă eram o culoare, aş fi fost: turcoaz
Dacă eram un material, aş fi fost: mătase
Dacă eram un cuvânt, aş fi fost: "liniste"
Dacă eram o parte a corpului, aş fi fost: mana
Dacă eram o expresie a fetei, aş fi fost: zâmbet
Dacă eram o materie de şcoală, aş fi fost: Lb. Engleză
Dacă eram un personaj de desene animate: Jerry
Dacă eram o formă, aş fi fost: inimioară
Dacă eram un număr, aş fi fost: 10
Dacă eram un mijloc de transport, aş fi fost: avion
Dacă eram o haină, aş fi fost: tricou
Vă rog să o preluaţi şi voi :*

Tweet